一轉眼,也邁入二字頭了,印象中之前有看過一位很關注的blogger文章,他提到自己邁入20歲這件事,感慨的同時,卻也覺得是一個嶄新的起頭,像是人生某個階段的分隔線,隔絕了青少年的自我似的。

人類是不是對於年歲數字什麼的...都會有一種莫名的敏感,或只是一種多愁善感的徬徨?
還是隨著年紀的增長,成為了為討生活而庸庸碌碌的大人們時,才會麻木的將「年紀」視為不值一提的瑣事?



而一個多月前的7/15,我迎接了二十歲的第一天,但是當下比起雀躍於「又長了一歲」這件事,反而更多的是惆悵的心情。 nineteen接twenty,沒有了teen,已經不是teenage了
然後在心裡默默自嘲:「原來我也到了不能再坦蕩蕩自稱為少女的歲數了啊!」...既而獨自感傷起來。

但是,二十歲不也才過了一個月多而以嗎? 即便在填寫資料或是別人詢問時,可以大大方方的寫下或說出:「20歲」這個字眼,但是跨過了19與20歲分隔線的那一刻開始,人生並不會突然莫名其妙的像奇幻小說般“碰”的一聲發生巨大轉變,所以...多餘的感傷似乎顯得無病呻吟,自嘲也更顯得矯情了吧。


大概提了不下N遍,由於懶散的性格使然,以至於每次文章打一半都沒耐性的棄在草稿匣裡,但雖然懶惰,卻覺得必須留點20歲時期的文字給自己,待自己10~20年後檢視與回味輕狂,就像我現在回頭去看14~16歲時的膚淺般。

覺得寫筆記或寫日記很好卻無法養成習慣,筆記本一大疊,卻沒半本是寫完的。

自己一個的人的時候會想很多無關緊要的事,或是去緬懷及感嘆一些人事物,搭火車和長途公車時,或是某個夜深人靜的夜晚時 ...要不就是會有一種想立馬拿起紙筆寫下的衝動! 要不就是被這些思緒煩的輾轉難眠!

我總是希望腦中的那些思緒及想法能夠有台錄影機能把它們全都錄下來!!
因為即便邊想的同時邊記下,手的速度卻怎麼樣也跟不上思緒的速度,大多數的時候我無法使它停下來,它就一直跑一直跑...

一個人的時候,真的可以想很多東西,而且停不下來!

不過這樣也很好,可以釐清一些思緒,有時還會在腦內歸納整理起來,最後會莫名熱血沸騰,也可能是徒增焦慮之類的... 有些當下覺得很驚喜很重要的細節,卻在來不及記上前就溜走了... 也會覺得小可惜...


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年初在教會跨年的時候,許下2012要達成的目標及願望,我在小卡上寫下「希望今年能看完10本書」
截至目前為止,已經看完了9本書,但也有幾本沒看完中途放棄的,這些讓我放棄繼續閱讀的書幾乎皆有一個共同的原因.......就是那些文字的深度,我年輕的生命還無法承載,或者該說,那些文字背後想表達的意義過於艱澀,以至於吞嚥不下去。

庇里牛斯山的城堡、心是孤獨的獵手、我們不完美

這幾本書,也許受封面設計吸引或是書封的簡介推崇而魯莽的買下,卻在翻開後無法消化那些文字。
不過也是有勉強讀完的情形...舉例來說,雖然看完了「自由」這本書,但當初在閱讀時也遇到了同樣的問題,就是「覺得他寫的很棒的同時卻無法深刻體會」。
我在草稿匣裡找到了當時看完這本書的讀後感...(現在這麼一看這些話,還真有種說不上來的矯情啊...)

「吵架是因為雖然相愛,但是仍有各自完整的個性,仍然生活在真實的世界裡。」--《自由》強納森.法蘭岑
花兩個禮拜讀完這本書,書中人物的性格、互動與背景都描摹的很細膩,甚至看的當,下心頭會浮現與他們心態切合的共鳴感。 由於書評大力吹捧叫好的期待下,以至於如此平淡的看完最後一頁後,卻覺得不該就此結束... 我想,面對這本書的我顯得太年輕,如果五年甚至十年後再次翻開,絕對有不同的心境! ---2012.01.22


簡言之,就是自以為是文學少女吧...自以為能承載那些文學般的詩詞和字句,買文學性質的書,讀艱澀的小說...卻發現一點也不適合現在的我!

看電影,那些看似華美有意義的影片,說些不成氣候的評語,或是剪貼收集那些票劵跟卡片,用紙膠帶貼在記事本裡...想拍出有意境的照片所以帶著單眼東拍拍西照照,有發自內心的想捕捉美麗的事物嗎? 還是矯情的自以為文青? 自以為陶冶性情? 明明也是個會看少女漫畫或是看偶像劇裡的小白臉看到笑呵呵的人,而且還是個不折不扣迷的迷妹來著。

想要率性特色的穿著或是染上特別的髮色,迷上復古衣著的花色(事實上我對滿版印花圖案真有種說不上來的迷戀) ...卻不去正視自己合不合適。 但我想,這或許是花樣年華的另一種特權? 因為有些東西一旦過了那個年紀就不能再做了,若是進了職場卻還想漂一頭鮮豔髮色不是太不和時宜了嗎? 過了那個年紀仍想去抓住尾巴的話,會不會也是另一種矯情呢?
我不知道,也許到了那個年紀對於穿著打扮什麼的又會萌生另一種嚮往吧? 就像上了大學後會把過去打薄頭髮及妹妹頭瀏海的髮型遠遠的拋諸腦後,所以現在嚮往的時髦髮色,搞不好未來的我會覺得太過俗艷招搖也不一定。


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一直以來,我一直很看不習慣某種類型的po文
以前社群網站還不發達時,這種po文充斥在你我都擁有的無名小站裡,現在無名沒落,facebook跟twitter興起,這樣的po文換個地方依舊氾濫,動態刷下來,某些少男少女們,幾乎每一篇文都要放上自拍照,然後打一些整體意味不明的話語之類的,而且部分自拍照還會讓人感到有點不舒服,每每看到這種po文,都會莫名感到一陣煩躁...當然,每個人都有po任何圖發任何言的權力,而我也有拒看的權利,所以就默默的封鎖了。

這麼說,好像很自命清高似的,好像在說「我跟你們這些泛泛之輩不是同一個水平的」不會po那種愚蠢文
這種狂妄,跟那些po抽象圖文的人又有什麼不同呢? 不也是自我感覺良好?

仔細想想,為什麼無名或是FB這種會平台會颳起旋風呢? 說到底不就是對彼此的生活及人與人之間相處充滿好奇心嗎? 然後一方面卻又想跟別人分享那些心情啊~生活啊~想法啊~什麼的...

所以也許都有著那樣的時期...
當坐在電腦桌前,心中所想的那些字句想要從鍵盤敲出來時,卻會想著...也許誰在看著? 然後一再的潤飾那些言詞話語,修飾口氣,也許顯得有深度,看似飄渺,又好像有什麼意義似的... 最後,去盤算看文章的那些人的想法,寫出一句句一篇篇似懂非懂,卻自以為很有概念的模糊文字,自以為抽象,卻是支離破碎的詞語所建構出的一切,到頭來搞不好自己也不知道在打什麼東西.....多麼累人又做作啊!

而同樣的,自己去看別人文章時,對於那些模糊字眼被後的意義,反覆思量、揣測、琢磨.....這是感性青少年惆悵、敏感的寫照嗎? 不禁想,10~20年後的自己看到這些文字後會是莞爾一笑? 還是會覺得實在是太無病呻吟又多愁善感? 神經兮兮的為自己覆上一層面紗,故意讓人猜不透的矯情病! 瞧! 真是膩煩透了! 這些文字、話語既矯情又膩煩!


甚至idol
做為迷妹,對於迷idol這件事...與其說陷入了低潮期,更不如說...有點越來越冷感了吧...
這種冷感不減反增,雖然還是會重點性的關注,但幾乎已經失去了熱情...看著實錄的時候,一點也激昂不起來,不過...沒有完全脫離就是了,也許那樣的迷妹魂還在心中某處伺機而動吧。

雖然如此,最近卻好喜歡看神話放送,看著他們14年的友情,不造作的綜藝感及相處模式,不自覺的讓人開懷大笑! 真實,寫實...但仍會去想...面對鏡頭他們所說的話語,肯定參雜著節目效果所需的客套話。
對我來說,這些公眾人物有時候實在矯情,但他們必須如此。 所以成為迷妹的這些年日裡,我領悟到這些idol的漂亮話,即便是欣賞、喜歡的idol...我仍會去揣測那些話語的虛實...

人與人之間相處,不是難免矯情嗎? 雖然跟家人或是好友相處時,可以放鬆的聊天與應對,但是面對比較陌生的人群時,似乎或多或少會有意識無意識的不那麼自己,所以偶爾,必須面對一些事物時,會突然覺得那些性格坦率又能真誠以對的人很帥氣吧!


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突然想起之前聽過的某個演講,他說,photoshop有心想學誰都會,擁有這些技能的人滿街都是,如果只會在原地打轉,要拿什麼去跟人家競爭呢?
想到這些,便開始覺得惶恐了,看到一些前輩現在所走的路以及所經歷的事...突然覺得「害怕成為大人」
但是,即便讀了意想不到的科系,討厭3D,不想做動畫... 但也學會欣賞...一個場景,一個動作,一句話,以前都沒多去在意...但是現在也許只是一個光與影所拍出的畫面,也會萌生好美! 好棒! 想讚嘆的心情!


想把英文學好,想精進軟體技能,想成為那樣...令人嚮往的人!
雖然到了某個階段會感到無所適從或徬徨,但是對我而言,因為有一位無論順境還是逆境都可以厚實依靠的上帝,這麼一想的同時,惶恐的心情似乎也逐漸壓縮了。

所以,在聽讚美之泉時,聽到「有一位神」,就沒來有的掉淚了...
明明是從小到大聽那麼習慣的詩歌,卻還是覺得好感動,深觸我心的感覺

有一位神,我們的神,唯一的神,名叫耶和華。
有權威榮光,有恩典慈愛,是昔在今在永在的神。


C360_2012-08-19-18-50-47

埋怨或感謝
之前的靈修筆記,我們因為對神所賜的一切太習慣所以麻木了,明天會如何我們不知道,因為萬物的生命氣息都掌管在上帝手中,所以當每天早晨睜開眼,還能感受到呼吸跟心跳,不就是值得感恩的一件事嗎?
可是我們卻會為了一點小事向神抱怨,真的,我必須承認,我這個人實在太愛抱怨了.....



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沒頭沒腦的,差不多要結語了...

無論如何,這些文字在未來的我看來是多麼的矯情與多愁善感(是的,這篇文章感覺就是在自婊),但...仍是我人生中的一部分,我的家庭、我週遭的人群、我的信仰以及我的思想,所堆疊出來的那個不完全的我。
即便覺得16歲的自己可笑,卻又欣賞當時直率的口吻,那不就是16歲的我該說的話,該做的事嗎? 難道我期望一窺從前的自己時...必須符合心目中所期望的樣子嗎? 那當我30~40歲的時候又該用哪種眼光看待20歲的自己呢?

所以即使現在的我,有著多愁善感的思緒,打著意謂不明的話語,並且有些矯情,未來的我也許會覺得嗤之以鼻、想太多、拿無中生有的事困擾自己...但這就是我,是我那無法掩蓋的青春歲月。

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話說,最近看到很多人在推「請回答1997 」,看完簡介後覺得似乎蠻值得一看的!
其中有一段獨白個人覺得很有意思:
「好像每個人都會戀愛,而且為了芝麻小事賭上性命,18歲,雖然大人們都說我們這個年紀連看到落葉也會流淚,但當時我們卻比任何一個大人認真、激烈、痛苦過」


嗯,還是先把幽靈追完再說好了。





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  • 肥魚
  • 感覺到了2字頭的我們有點不真實呢!
    怎麼說呢 好像有點難相信,這麼幼稚的我們(好吧 我說我..),居然也變成了一個該為自己負起責任的成年人!好像前些日子我們還在活力青春高中少女,不知不覺就突然跳到了不想讀書又希望永遠不會被當的大學裡.要開始為未來著想了呢.
    哈哈 不知道在突然有感而發個屁.最近也剛好換了理想中離家近的工作,我也有些計劃想去做 希望我們都不要半途而廢囉!加油.20歲的我們.
  • 彼此加油! 雖然我也還是這麼的幼稚哈哈! 真是一個會莫名其妙感慨的年紀吧~雖然各自的道路不同...但願我們都能努力的朝著所冀望的方向前進^^

    小筑 於 2012/10/05 18:06 回覆

  • 之之
  • 什麼時候打了這篇?!!!

    有時候也是覺得很神奇
    我跟你從來沒有見過面
    當時我是因為神起點進你的無名
    看你每次都打落落長的哀斗文
    讓我對你產生一種欽佩感(誤)XDD
    也許是因為你就算喜歡也不會一味的稱讚吧!
    我喜歡有腦袋是非分明的迷妹!!

    我們都經過哀斗重重打擊我們心靈的低潮期
    所以我很能理解你說"揣測那些話語的虛實... "
    後來我認為
    每個人都有自己看事情的角度
    不管他們的決定 飯們的談論是什麼
    我們只要好好欣賞他們的表演就好
    其實迷妹真的開心當就好 不要把自己弄得太辛苦~

    看你打那句"po抽象圖文"的人們
    真是完全感同身受
    我真的對於那種愛自拍又愛加詩意文的少男少女感到很傻眼==
    東西要打出來不就是要讓人家看的嗎?
    愛打出來又要打一堆別人看不懂的
    之後又不准人家問候 整個莫名其妙=..=

    我很喜歡看你的文章
    不管是以前 還是現在
    因為你的文句很直接 很能馬上理解你的心情
    讓我覺得有一種和朋友聊天的感覺

    你說你現在去看自己以前打的東西
    可能會想笑
    我之前也做過這種事XD
    去看自己國中在無名打的東西
    真的會覺得自己當時很幼稚

    也許 再過幾年 現在的我們 又是一枚幼稚兒童了吧~

    呵呵我會繼續當你的隱藏文飯的^^
    要繼續發文喔 就算很偶爾也沒關係齁齁
  • 八月底的時候打的吧 哈哈~

    其實有時候我會默默的去回顧無名時期打的哀抖文章,會有種淡淡的哀傷呢~
    一方面感慨當時完全是燃燒生命熱衷唉抖的迷妹 另一方面又覺得自己再也打不出那樣的文章也回不到那樣的心情的感覺... 話說回來,我這個人因為很喜歡吐槽(對生活週遭的朋友也是) 所以才會老是吐槽自己喜歡的哀抖吧哈哈!!

    其實我現在已經不那麼迷妹咧~ 就好比雖然喜歡2NE1 但朋友找我去接機我整個超沒動力阿
    高一的時候哭也要清晨爬起去接機的毅力早已煙消雲散~ 現在都是帶著"一年看看1~2場演唱會也不錯"的半調子迷妹心態~XDDD
    雖然我自己也很清楚 沒有像以前那麼那麼喜歡神起了 但因為他們是我青少年歲月中很深刻的狂熱記憶 所以我決定就算以後賣掉其他偶像的唱片週邊 但絕不會賣掉神起的任何收藏

    謝謝你不嫌棄我一直以來有些矯情(?)的文章^_Q
    想起以前~真的超花費心思經營無名~也很在意人氣跟粉絲的時期
    以前會看我文章的那些人~現在應該幾乎一丁點也不剩了吧~ 我還記得我剛搬來痞客時你跟我打照面讓我嚇了一跳~呵呵~ 現在我都在噗浪自嗨比較多XD 雖然噗浪也越用越低迷啦XDDDD

    我以前也有好幾個喜歡的部落客~ 可能隨著時間的流逝~那些部落客不是搬家就是消失了~少了一直以來關注的對象總是會有點落寞阿~ 不管如何~應該還是會繼續"非常緩慢"的新增文章的~ 但是可能因為太宅變的很愛看歐美劇跟動漫類~ 所以近來這些東西整個就漫過哀抖文了~ 所以不用期待會有很多哀抖文>^ ㄏㄏ

    小筑 於 2012/11/15 12:17 回覆